Postato da: sraule a 13:59 | link | commenti (8)

Intrattenimento 2

Viene il nuovo mese e la statistiche di Shinistat vengono aggiornate. Io continuo ad essere in modalità "cazzeggio", quindi non vi potete certo aspettare le consuete perle di saggezza.
L'unica cosa di cui ho voglia veramente è roba liquida con dentro tanto ghiaccio. Tipo una vasca da bagno, ecco.
A questo punto mi sento in dovere di mollarvi un post idiota sulle chiavi di ricerca nuove-nuove che hanno portato degli utenti sprovveduti a capitare su queste pagine.
Alcune hits, è inutile dirlo, non si muovono.
Ad esempio:

processioni: chiaramente uno dei temi caldi dell'estate. Qua a S. Terenzo continuano a farne una alla settimana, se ve lo state chiedendo. Nemmeno nella Spagna di Torquemada. Visto il periodo, ora, le processioni si svolgono sotto l'egida della Madonna del Bikini (che fa molto anni '80 . ah-ah), con le penitenti in tanga. Non possiamo lamentarci.      
coniglio: non avessi mai fatto quel post. Mi illudo che sia tutta gente alla ricerca di informazioni su Alice nel Paese delle Meraviglie, tanto per dare una spolverata di cultura.      
ron weasley fan fiction hot: ecco, questa proprio non la capisco. Ma l'avete visto? Riprovate con "Parker fan fiction hot" e potreste avere più fortuna.
capelli emo: rimasti pochi, a quanto mi risulta. Ma lui è sempre un sex-symbol del web, non temete. Tutte le altre accezioni del termine "emo", invece, sono bannate da questo blog e specialmente dalle mie orecchie.
coniglio bianco: è chiaro, cercano proprio Alice. "Bianconiglio" potrebbe esservi di maggior aiuto, tanto per dire.           
fan fiction ron weasley hot: ancora? Ma non avete capito che qua ci siamo dati al Lato Oscuro? Ecco, Ralh Fiennes nudo potrei anche costringermi a guardarlo, se proprio insistesse. Ma anche se non instistesse, dai.     
susanna raule: mh, qualcuno si è accorto che questo blog è mio, e non di JK Rowling. Grande.         
"sid vicious uccise": Nancy Spungen è la risposta esatta. E, dopo un po' di tentativi a vuoto, si uccise a sua volta. Amo le storie a lieto fine, come direbbe Ford. Voi no?
abiti 1500: non c'è molto da commentare qua. E' chiaro che continuano a confondermi con qualcun'altra. A meno che non fosse "abiti da 1500 lire". In quel caso potreste essere nel posto giusto.               
assorbenti usati differenziata: è un problema. L'unica cosa di cui qua siamo sicuri è che i maiali non li apprezzano.         
cabinet of couriosities: hanno, a volte, anche buoni gusti, questi internauti. 
carter presidente libro: qua solo "Carter e il Diavolo", sorry. Alcuni dicono che Lui abbia governato gli States nell'ultimo secolo, ma non ho notizie certe in merito.
cazzi cavalli: ora vi riconosco.               
cazzi di cavalli: era giusto precisare.         
cecilia gatto trocchi: morta, anche lei. Qualcuno che cerchi gente viva su questo blog?          
centometristi: ah-ah-ah-ah!         
chelsea hotel manhattan + sid vicious: sì, è stato lì che è avvenuto il fattaccio con Nancy. Bravi.               
cohen modello bidone spazzatura: questo mi lascia davvero perplessa. Interpretazioni?               
come scegliere la "rete del letto": possibilmente dopo averci fatto sopra sesso rude per 4 anni. Se sopravvive, è la scelta perfetta.         
dove posso trovare fumetti di giovanna casotto: sul sito di Giovanna Casotto, ad esempio, se proprio insisti. Qua NO.         
draco malfoy e hermione granger che scopano: e daglie. Ma a nessuno interessa, chessò, la musica progressive? Sarebbe più di buon gusto.     
foto 5 maggio san sebastiano: amiamo i martiri, ma non abbiamo foto, sorry.
giudice fulgence: prova sotto "Fred Vargas". Prova a comprarti i suoi libri, intendo! 
harry potter voi-sapete-chi: sappiamo niente, noi. 
holmes sherlock: poi si risollevano così, di colpo.       
kumagoro-42: è il nick di un mio amico, ma non credo sia mai passato di qua. Mi dicono essere un orso giapponese. L'amico, infatti, orso è orso. I giapponesi credo gli piacciano nudi.  
la casa di cera storia: be', loro ci provano, non è colpa di nessuno se non sanno il nome delle cose che ho scritto. Tranquilli, non me la prendo nemmeno un po'. Solo, vi rintraccerò e vi bannerò.     
la lente di sherlock: uno dei Suoi accessori più sexy.           
licantropi gay: molto amati dagli orsi. Io, per motivi di genere, preferisco i licantropi etero.
musica pop araba autori: mai riuscita a capirci un cazzo.
penetrazioni multiple blog: questo mi conosce di persona.     
persone che litigano: anche questo.               
presentazione figa: "Ciao, mi chiamo Susanna." (ma mi conosceva già anche lui)
presepe vivente: probabilmente una parola in codice per "orgia con animali". Così ora sapete cosa ci facciamo col coniglio.     
rsn televisione: eh?     
sfilata di uomini: solo il giorno del mio compleanno. Ormai è passato.
sherlock holmes l'uomo danzante: no, no. Non era Lui che danzava, gente. Ma il pensiero è divertente.                
susanna nuda: basta chiedere.

Postato da: sraule a 17:30 | link | commenti (13)

Il Cavaliere Oscuro

Ci sono varie cose che mi piacciono di Batman. E, ovviamente, sto parlando del Batman revisionato. Le atmosfere oscure, quasi gotiche, il senso di verticalità claustrofobica di Gotham. Il sentimento che pervade la maggior parte delle storie, di perdita di speranza, di soffocante violenza, di follia latente.

Il fatto che lui, il cosiddetto eroe, viva in un un mondo privo di sense of humor, sia in fondo molto spaventato da se stesso, abbia una serie di fobie neanche molto mascherate, tema il sesso e la gioia e viva in una cupezza tetragona, francamente esasperante, a volte quasi ridicola.

Amo il Joker di The killing joke, il Joker di Arkham Asylum e anche, ovviamente, il Joker irresistibile di Amor folle. Mi piace il suo essere uno psicopatico pieno di ironia, un bambino senza il senso del limite, un personaggio tragico, ma solo in fondo.

Non capisco la necessità di girare thriller dal ritmo incespicante con protagonisti in ipertecnologiche calzamaglie. Batman E' un uomo mascherato, perché fingere che sia un uomo che si maschera? Il revisionismo aveva fatto emergere l'uomo, ma aveva anche - e soprattutto - analizzato la maschera.

C'era davvero bisogno di prendere un personaggio, utilizzarne solo il folklore senza cogliere il punto, fargli recitare un script alla CSI senza motivo, dotarlo di gadget privi di stile (siamo sinceri: Batman non usarebbe MAI quella specie di SUV corazzato che è diventata la batmobile) e spedirlo a combattere una mafia da operetta, priva di qualsiasi realismo perché tanto-è-un-fumetto?

E c'era bisogno di far scomparire l'incredibile architettura di Gotham, i tombini che fumano, le gargolle, la delinquenza dilagante per farla diventare... cosa? Una sorta di paradiso delle vetrate monoriflettenti, una specie di Matrix in salsa USA?

E poi, forse sarò tradizionalista, ma di Alfred ce n'è uno. Non due, senza offesa per Morgan Freeman, eh? Dal punto di vista dei pesi narrativi, che senso hanno due personaggi equivalenti?

E se hai già un antagonista - e un antagonista che catalizza l'attenzione su di sé come il Joker - perché inserirne un altro, mandando in vacca anche quel poco di rosicata credibilità scialbo-procedural della quale comunque facevamo a meno?

Il fatto è che il film di Nolan è privo di mordente, spreca le possibilità di ottimi attori vivi e morti e non è altro che un thrillerino senza pretese. Infine, tanto perché sia chiaro che questo film mi ha annoiata a morte, vorrei evidenziare il fatto che anche la maschera di plastica rigida liscia e scura di Batman è di rara bruttezza.

Ridatemi Tim Burton e ridatemelo ora.

Postato da: sraule a 18:55 | link | commenti (19)

hallah mitzvah

Bisogna fare i salti mortali.

I mussulmani di Genova vogliono una moschea. La città si divide, ma il problema principale è il minareto. Faranno un referendum.

Ora, da parte mia, le riflessioni che farei se dovessi votare a quel referendum sarebbero:

1) Un campanile, da solo, basta a rompere le balle ogni mezz'ora a un intero qurtiere: sento davvero il bisogno di avere un'ulteriore fonte di chiasso religioso vicino a casa? Le voci registrate dei muezzin sono, tra l'altro, di insolita potenza, anche se nel complesso più melodiche delle campane.

2) Il Papa ogni domenica (e spesso anche negli infrasettimanali) conciona dalla tv su quello che devo o non devo fare: questa sarebbe concorrenza o no? Si è già visto che con i cristiano-ortodossi vanno così d'accordo che bisognerebbe chiamare l'antitrust. Questi mussulmani qua mi sembrano sufficientemente intransigenti da attirarsi le simpatie di Benny.

3) Sono circondata da adoratori di divinità equivoche che sostengono idee insostenibili. La castità, la sacra-famiglia, il creazionismo, la sofferenza come massima aspirazione (Ho detto che lo sostengono, non che lo fanno. Quello che fanno sul serio Freud lo chiamava Identificazione proiettiva: prendi il peggio che è in te, lo impacchetti, lo attribuisci a qualcun altro e poi dici: "I preti pedofili sono Male". Freud diceva che era un meccanismo di difesa psicotico, ma per fortuna io non sono freudiana.). Sento il bisogno di veder aumentare il numero di adoratori di dio nei miei dintorni, sapendo quello a cui porta?

4) Guarda cosa sono diventati i cattolici in 2000 anni. Se Nerone si fosse sforzato un po' di più adesso non avremmo tutti questi problemi. Non dovremmo imparare dalla storia? A far meglio, intendo.

Queste sono le prime considerazioni che mi vengono in mente, ma ce ne sarebbero altre. Il fatto è che mi sa che togliere la possibilità di far qualcosa ai somari sia più o meno come mollare un chilo di caramelle in mano a un bambino e digli di non mangiarle. Come lasciare un sacchetto di eroina in mano a un tossico e dirgli di non farsi. Come lasciare un trans nella stessa stanza di Lapo Elkan e dirgli... vabbe', il concetto è chiaro, credo.

Forse se Nerone non avesse crocifisso i cristiani dandogli poi fuoco in modo che illuminassero (giustappunto) come allegre torce il parco della sua residenza (l'idea ha una sua certa eleganza, bisogna ammettere), quelli, lasciati liberi, si sarebbero ibridati con il primo culto misterico di passaggio e noi adesso avremmo una religione basata sulla Sacra Orgia, invece che sul Sacro Cilicio. Chissà.

E c'è anche un altro problema: se non ce l'hanno fatta i romani, che erano gente precisa, che possibilità abbiamo noi di farcela?

Sono un po' sconfortata.

Postato da: sraule a 20:25 | link | commenti (4)

Cattivik ci fa 'na sega

Sono continue umiliazioni.

Ieri sera, concerto di Leonard Cohen. Io e Brullo lo amiamo fin da adolescenti. Lui non fa un tour da 15 anni, ne ha 70, insomma. Quest'inverno, dopo aver saputo che veniva in Italia, ci siamo messi una mano sul cuore e ci siamo chiesti: "Vogliamo noi perdere l'occasione probabilmente unica di vedere Cohen perché il biglietto costa troppo caro?"

La risposta è stata: "Hey, ma ci sono anche i posti in piedi, che costano meno."

Brullo annuisce. "Siamo giovani e forti," conferma.

Entrambi fingiamo di non avere più malanni di un'enciclopedia medica e, ormai auto-suggestionati, compriamo i biglietti in piedi, che costano 20 euro in meno di quelli seduti lontano.

Arriviamo al concerto e scopriamo che per i fan di Cohen sinceri ma squattrinati sono stati previsti due comodi recinti-bestiame ai lati della platea. Visibilità del palco, zero. Visibilità dei megaschermi, scarsa.

Io e Brullo iniziamo subito a mettere in moto le nostre machiavelliche menti. Come entrare a sgamo nel luogo con le sedie?

Giriamo intorno al recinto come due squali, cerchiamo (cerco) roadies da corrompere (ma da quand'è che ai concerti ci sono solo hostess femmine ed educatamente glaciali?), luoghi dove scavalcare inosservati (non ce n'è), di farci passare per vip per accedere all'omonima tribuna (senza risultati).

Architettiamo piani degni di Cattivik per penetrare passando dal cortile del palazzo dietro, chiuso da una pesante porta di ferro. Ci agitiamo e ci lamentiamo.

Niente.

Ci rassegniamo a stare nel recinto-bestiame.

Cohen arriva sul palco alle 9.30 spaccate, saltellando. Ha 70 anni, l'ho già detto? Sembra che se la stia spassando. Attacca subito con Dance me to the end of love. Fa subito 3 o 4 canzoni di fila, prendendole un po' (poco) dagli ultimi album e un po' (tanto) dai primi, ma riarrangiate.

Dopo poco io e Brullo smettiamo di dimenarci per scavalcare e ascoltiamo tutti rapiti. Quando fa Suzanne io inizio a commuovermi.

Cohen dice che faranno un intervallo di pochi minuti. Non sembra affaticato. Sembra che se la stia spassando un mondo.

Durante l'intervallo, Mario (il boss di Arcadia, che ha avuto l'accortezza di procurarsi un posto in terza fila, seduto) ci passa i biglietti per entrare dalle sbarre. Non cerca di nascondere la cosa. Io e Brullo gioiamo.

Da veri sgamoni entriamo nel recinto sventolando i biglietti con aria saccente davanti ai rodie. Abbracciamo Mario, gridandogli i nostri ringraziamenti, in piena vista.

Tempo un microsecondo i rodie ci vengono a riprendere e ci ributtano fuori. Ora siamo considerevolmente più lontani dalla sbarra che avevamo raggiunto a furia di gomitate.

Il concerto riprende. Cohen è in piena forma. Fa I'm your man, Alleluja, Tower of song.

Anche se il concerto è molto quieto, la gente canta con lui. Nel nostro settore da derelitti tutti sanno tutti i testi di tutte le canzoni, cantiamo tutti insieme, ma sottovoce per non disturbare.

Cohen fa 3 ore nette di concerto. 70 anni. Un discorsetto sui tempi oscuri in cui viviamo. Chiede se vogliamo conoscere il fine ultimo dell'universo. Urliamo di sì. Lo chiede ancora, se la mena. Altre urla dal pubblico.

Il fine ultimo dell'universo è il Ta-da-da-dam di Marianne. Ridiamo.

Cohen fa due bis. A First we take Manhattan sembra che la piazza cada giù.

Continua a cantare. 70 anni. E' fresco come una rosa.

Io e Brullo (quelli giovani e forti) siamo due stracci. Forse Cohen vuole prenderci per sfinimento, ma noi non ci caschiamo e continuiamo a chiedere bis.

Lui ridacchia, ammicca, si vede che è contento di essere lì.

Ci prende in giro. Attacca I tried to leave. Quando dice "Goodnight, my darling, I hope you're satisfied" con quell'aria un po' sorniona ci mettiamo tutti a ridere.

Alla fine il concerto finisce. Siamo degli stracci, Cohen, che se n'è andato saltellando, ha umiliato pubblicamente tutti i giovanotti presenti, che si massaggiano la schiena e che camminano con cautela, perché hanno i piedi gonfi.

Per quanto mi riguarda può rifarlo quando vuole.

Postato da: sraule a 11:49 | link | commenti (5)

Intrattenimento, gente.

Il web diventa ogni giorno un posto più triste. La cosa strana è che questo non mi procura più le reazioni di un tempo. Adesso l'incazzatura o il disgusto mi durano a malapena qualche secondo.
Forse quando ti passa la voglia di infilarti in un bel flame è segno che stai invecchiando, non so.
Anche se non ho perso il gusto per una bella rissa "live" - anzi, nella RL sto diventando preoccupantemente intransigente ed antisociale - le sparate sul web non mi irritano più. Al limite mi annoiano un po'.
Per questo, ultimamente, tutto quello che ho voglia di fare on-line è cazzeggiare orrendamente.
Trovare posticini divertenti e lasciar perdere polemiche, minchiate, sessismi e, sì, persino criptofascismi (ma neanche tanto cripto, va') e sparate da integralisti cristiani.
Probabilmente è preoccupante.
Probabilmente uno di questi giorni una cazzata ancora più grossa della media attirerà la mia attenzione. In un certo senso ci spero.
Qua ci si annoia un po'.
Quindi, cazzeggio&divertimento, ok?
Nell'ultimo periodo ho finalmente messo le mani su un libro che bramavo da un bel po'. Alta Letteratura, ovviamente.
Cioé, più o meno.
'somma.
Ecco...
Ok, era il libro di Stephen Davies sugli Zeppelin, ok?
Alta Letteratura, come dicevo.
E cazzeggiamento di prima qualità.
C'è un episodio dell'inarrivabile quartetto che è proprio quel genere di cosa che ti rischiara la giornata.
Siccome non ho il libro qua con me non credo di poter ricordare tutti i dettagli a memoria.
Comunque.
Erano tipo i primi anni '70. Gli Zep erano già stra-famosi. Nel loro precedente tour statunitense se n'erano andati in giro su un grosso aereo privato dotato di ogni comfort: scannatoio, mega-frigo e piste di atterraggio fatte di polvere bianca di varia natura.
Le mogli se ne stavano a casa, nella vecchia Inghilterra.
E... be', erano incazzate.
Così, quando venne fuori che il gruppo stava lanciando la sua etichetta di produzione privata, la Swan Song, e che i party inaugurali si sarebbero tenuti negli States, mogli e conviventi si sono messe sul piede di guerra.
I quattro dirigibili forse erano dei grandi musicisti, però come esseri umani tendevano decisamente al pusillanime.

Visto che le mogli sapevano benissimo che a New York e a Los Angeles gli Zeppelin avevano bisogno di un servizio di sicurezza appositamente concepito per far fronte all'invasione delle groupies - e visto che sapevano anche che non si erano mai preoccupati di rendere questo servizio di sicurezza particolarmente efficiente - i quattro pensarono bene di sottoporre alle consorti un programma di viaggio... leggermente truccato.
Così sostennero, spalleggiati da tour manager e produttore, che le due feste di presentazione della Swan Song sarebbero state in posti tipo Denver e Detroit.
"Che cosa vuoi, è un duro lavoro e una noia mortale, ma qualcuno deve ben farlo..."
Le mogli, placate, salutarono con il fazzoletto.
I party di inaugurazione, ovviamente, si tennero a NY e a LA.
A NY andò tutto più o meno come al solito: droghe, alcool e vagonate di figa da tenere lontane col lanciafiamme. Spento.
A LA i quattro pensarono bene di farsi vedere un po' sullo Strip - patria di groupie e paparazzi.
Jimmy Page riuscì a farsi fotografare in giro avvinto alla sua fidanzata minorenne. Ci riuscì con una certa facilità.
Le mogli, che non erano proprio sceme, non ci misero molto ad intuire che dove c'era lui c'erano anche gli altri, presumibilmente dietro qualche separè impegnati nella Fase 2 del pallosissimo tour di presentazione.
Inaspettatamente la band più eccessiva, maledetta e mediaticamente esposta del decennio non era riuscita a passare inosservata nel luogo con la più alta concentrazione di paparazzi per metro quadro del pianeta, con appeso sopra un grappolo di groupie.
Forse pensavano che con tutta quella figa attorno nessuno avrebbe fatto caso a loro, nel servizio di Melody Maker.
Ora tutto è cambiato.
Le vere star se ne stanno a casa loro a truffare il fisco e tutti gli altri cercano di farsi fotografare qua e là avvinti ad una groupie.
Solo che lo fanno in internet, le groupie sono tizi barbuti che amano avere un'identità fasulla da playmate on-line e non c'è nessuna moglie incazzata, a casa.
E anche se ci fosse non fregherebbe niente a nessuno.
Questo è il motivo per cui non riesco più a provare il minimo fremito di fronte alle cazzate che leggo in giro.
Nessuno di loro ha la faccia di Jimmy Page, e anche se l'avesse nessuno di loro sa suonare una chitarra a doppio manico.
In quanto a quelli che le groupie magari ce l'hanno, quella è l'unica cosa di cui non parlano on-line.
E' un triste web.
E il mondo, là fuori, non va meglio.

Postato da: sraule a 17:34 | link | commenti (33)